EL DESVÁN DEL TRASTERO: Microvampiros.

-Me veo en la obligación de iluminar al personal con mis vastas y doctas experiencias sobre el tema mosquitero.

Ahora que llega el verano, como bien nos dicen en El Desván del Trastero, llegan los Culicidae, nocturnamente conocidos como “josdeputa”.

Estás en la cama y ante un zumbido persistente en el pabellón auricular, ¿qué hacer?

Truconsejo 1: Taparse hasta la coronilla y olvidarse del nuevo inquilino. (Esta funciona sólo si no es verano o no vives en Comunidades Autónomas meridionales...)

Curiosamente, a la mañana siguiente no habrá rastro de él pero será pan para hoy y hambre para mañana porque a la noche siguiente, cuando ya te habías olvidado de él/ella, y sólo cuando estés dormido como hace años que no lo estás, aparecerá de nuevo en tu oreja.

Como solución podría valer… si eres un cobarde pusilánime.

Truconsejo 2: A mí me funcionó el 95% de las veces. Primero hay que relajarse, en mi caso fue fácil, siempre me despertaban entre las 2 y las 5 de la mañana y a esa hora te aseguro que relajado estaba. Después hay que encender una sola luz y sentarse en la cama, a poder ser con las piernas tapadas. Esperar.

-Aclaración científica. Hay que saber que las mosquitas (que son las que pican, y aquí obviaré el chiste) pican por desgaste de la paciencia del "picado" que se aburre de espantar o taparse y baja las defensas... craso error. También debemos saber que se guían por el calor que desprendemos y por el CO2 que exhalamos; dicho esto la técnica se va dibujando así que continúo-.

Estábamos esperando sentados en la cama con las patucas tapadas por 2 razones; no coger frío (a ver cómo explicas a tu madre que tienes catarro por esperar por un mosquito) y la razón más importante después de la salud es que no podemos interferir nuestra emisión de calor corporal. Calor que de manera natural asciende desde nuestra posición en la cama, hacia arriba y de forma triangular; algo así como la energía de Son Goku cuando se convierte en Superguerrero (Súper Saiyan para los frikis).

Sí, compañeros cazadores, estamos tendiendo un cebo, una trampa que nuestro enemigo no podrá ignorar, jajaja… jajaja...JAJAJAAA!!!.... ejem.

Esperar y más esperar, nada de movimientos bruscos; si una mosquita ve peligro, reaccionará huyendo a lugares oscuros, la única fuente de luz que sabiamente has colocado te ayudará a perseguirla, pero también puede crear sombras duras, ideales para su refugio. Si esto ocurriera sólo te queda esperar. Yo he llegado a esperar 45 minutos, pero esto no lo hagáis sin supervisión de un adulto.

Si os impacientáis, es posible adornar el cebo del calor que mencionamos antes con emisiones esporádicas de aliento (CO2, calor y humedad, esto es una golosina) pero ojo, siempre en dirección del triángulo, hacia arriba.

Le faltará tiempo para salir de su escondrijo.

Dicen que Dios nos dio dos orejas y una boca para escuchar el doble de lo que hablamos, y como serán las 4 de la mañana, os animo a escuchar; poco a poco obviaréis a la peña de la calle que está de.... botellón un martes??!! (dónde iremos a parar), obviaréis el Pc que dejasteis encendido, a la chica con la que soñabais antes de despertar y que os llama desde la otra punta de la cama con voz melosa y sin nada, nada, pero nada de ropa, y comenzaréis, cual sentido arácnido, a oír a vuestro enemigo. Al principio os costará, quizá el primer año, pero después os aseguro que se puede oír cómo se acerca ese duendecillo volador, y veréis que lo hace tal y como planeamos.

Nuestro calor, en su lento pulular hacia las capas superiores de vuestra habitación, ha creado un camino directo desde cualquier punto del habitáculo hasta vosotros, concretamente hacia vuestra cabeza, y si lo habéis adornado con aliento... "chapeau". Ése es el camino que seguirá el objetivo porque no habrá nada más en la habitación que le atraiga tanto como el cebo que habéis creado. Sólo os queda ser hábiles y no fallar.

Si la mosquita no os ha picado aún durante la noche, debéis saber queridos compañeros de cacería, que su estado será ágil, y todos sabemos que pocas cosas hay más peligrosas que una mosquita ágil. Es por ello que quizá deberéis sacrificar una o dos picaduras antes de poder cazarla, ya que por alguna razón que no comprendo, las mosquitas tienden a chupar la sangre hasta que no pueden más (evitaré el paralelismo humano) pero lo realizan en diferentes incursiones, lo cual hace que en cada una su agilidad voladora se vea mermada en -2,5 puntos, no así su capacidad de tintar paredes, que aumenta exponencialmente a 104,8 puntos... cuidado !! (Datos de 2013, obtenidos de CENAMOS, Centro Nacional Mosquitológico)

Como consejo final, os advierto que esta no será una tarea fácil, muchos caeréis rendidos en la alfombra antes siquiera que hayan pasado 4 tristes minutos; otros suplicaréis a vuestro enemigo piedad sin saber que se estará riendo de vosotros desde detrás de la lámpara acechando, otros pediréis a Dios que le haga aparecer para machacarle, sin saber que Dios tiene más de mosquito que de Hombre y está de su parte. Otros.... moriréis asfixiados tratando de ejecutar el Truconsejo 1.

Así que no desesperéis; el sueño eterno, libre y sin rascaduras es posible.